Så mycket med allt just nu! Miljoner tankar och allt som bara går. Mycket jag gått igenom med både min hälsa och privat, speciellt de sista året som varit. Mycket jag blivit ledsen över människor runt mig som sårat gjort en besviken, och satt en kniv i ryggen på en många gånger. Och ibland undrar jag hur mycket man ska orka ta, för vet inte hur mycket mer jag orkar snart? Känns som man kanske kommer behöva ta beslut man inte vill! Att välja bort människor ur mitt liv som betyder mycket. Men som har bokstavligen sparkat på mig! Och när de valet måste tas, så är det försent när dom inser allt. Då har jag redan tagit så det räcker, och även blivit extremt sårad på vägen. Hoppas de då va värt de! För de tycker inte jag. Känns som jag har ett hål inom mig, som inte går och laga! Och blir arg på mig själv, för att de rinner tår ner för min kind. Då jag är den som brukar va extremt hård, och i såna här saker brukar bara va kall och inte visa nått. Att de finns dom som kan gå så långt, in på djupet med mina känslor som jag inte är van vid. Gör bara att de gör ännu mer ont!

Det jag gick igenom i sommras, har ännu en gång smygit sig på. Ett rent helvete med smärtor, som jag inte vill gå igenom igen. Vet inte varför det kommit tillbaka? Men vart uppehåll med träningen några veckor då terminen va slut. Och börja igår igen men klara inte länge, innan jag nästan föll ihop i smärtor. Haft låsning i nacken med nån vecka som skapat huvudvärk, så vet inte om de har triggat upp ryggen med. Tar något enormt på psyket klarar inte av och va stark med detta igen. Tystlåten insolerar mig själv, och plågas i smärtor konstant hela dagarna nästan. Gick ner mycket i vikt när jag va dålig i sommras, pågrund av att smärtorna va så uthärdliga så jag kräktes pågrund av de. Och tagit mig så länge att komma upp i vikt igen, och nu när jag väl lyckats göra de, så har jag nu för smärtorna börjat kräkas igen och kan knappt äta för jag har ont. Har bokat tid hos naprapaten så hoppas de går och fixa till för jag bryts ner totalt just nu av skiten. Rehabiliteringen tar tid och nu har de blivit återfall! får jag räkna med, men är jävligt tufft. Börjar simma nu som en del av träning jag får göra och sen har dansen med. Hoppas detta kan fixas nu, så jag kan fortsätta träna och stärka min kropp. Och kan få ha ett liv utan smärtor, och få mitt liv tillbaka. Blir påmind om vad jag fick stå ut med för 6 månader sen, och jag fixar inte de en gång till jag klarar inte stå upp med de och vara stark. Jag är slut som människa efter dessa dagar, både fysiskt och psykiskt! Vill bara ge upp just nu!

Sliten och helt slut efter dessa dagar med konstant smärta. Kroppen jobbar hela tiden, och knappt sömn på nätterna, för jag vaknar hela tiden av att jag har kraftiga smärtor.

I morgon är det röd dag, eller idag om man ska gå efter klockan. Och jag är faktiskt ledig från jobbet! Är rätt skönt då jag inte kan sova. För mycket skit i huvudet som går, och en rygg som börjat bråka igen. Inte skrivit på länge som vanligt! varit mycke dom senaste månaderna, och jag kan väl säga jag mår allt annat än bra. Mycket svek och lögner och ja bara kaos med allt. Senaste skiten va julafton! och den blev bara förstörd ja skit helt enkelt. Och jag mådde skit av allt! Tappat förtroende svårt och lita på vad som sägs m.m Och sånt tar tid och jobba på och få tillbaka. Känner mig uppstressad hela tiden. Och vikten jag lyckats kämpa upp, får jag en känsla av att den kommer börja rasa snart igen. Känner mig nerstämd ofta och inte alls glad. Vill få tillbaka mitt glada jag igen, som jag lyckades bli för några månader sen igen. Men som tyvärr försvann igen tack vare mycket som är privat och händer i mitt liv nu. Jag har tappat en del av mig själv känner jag! Och är tack vare allt som är nu. En berg och dal bana som måste kämpas med för att få kontroll, och detta gör jag för nån annans skull som betyder mycket i mitt liv! där problem måste jobbas på. Ibland önskat jag att jag bara kunde öppna mig och berätta och slänga ur mig allt, för att jag själv ska kunna få må lite bättre. Men tyvärr kan jag inte göra det av många själ, och ibland är de jobbigt att inte kunna göra det. Då de inte är jag som har problem, men jag som får kämpa lika mycket med det. Tillsammans med personen det handlar om! Tar psykiskt på en många gånger. Ne kolla lite på viva la bam nu, och hoppas på att man kan få somna snart nån gång. Love from me tingeling <3